礼拝司会。２週ぶりの礼拝に感謝。
すべては御心のご計画のうちに。

皆様から慰めのことばをいただく。
総会のための会計作業など。

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なんだか、じわじわと、あとから効いてくる。がっつり「くたびれたー」という感じ。
日々気分が落ち込んでいくのを感じるのだが、その理由がさっぱり自分で説明できずに、理解できずに処しがたい。なんでこんな気分なんだろ。

悲しみ、ではないと思う。生きながらえているよりかは、上手に死を迎えられたと思う。病院ですでに息を引き取った姿を見た時に、おもわず「よかったねえ」と口に出してしまったほどだし。結構よかったんじゃないって思っている。
悔やみ、でもないように思う。あれをすればよかった、とかあんまり思わない。というか、そういうのは７年前に通り過ぎたつもり。倒れた以降は、以前のような父ではない気がしているので。

じゃあなんだろ。

声をかけられた言葉の中に、「お母様を大事に」ってよく言われた。母は（いまのところは）元気に見えます。あちこちに出かけているようです。心配していただけてほんとにありがたいし、それは息子としての私にかけられる言葉として当然と思う。
でも。母には母の哀しみがあるだろうけれど、オレも（なんだかよくわからんけど）しんどいんだけど。って思ったりもして。

「大変だったねえ」って声をかけていただいた。「がんばったね」という言葉もうれしかった。だけど、過去形じゃない、って気持ちがある。これからが大変だと漠然と思ってるのに気づかされた。が、なにが？と問うと思い当たらない。諸手続は終わってないけど先が見えたので、諸事が大変というわけではなさそうだ。でも、これからなんか大変な気がする。それってなんだろう。

身内を失うって、そういう説明できないつらさがあるんだよ。っていうことなら、そうかもしれない。
亡くなって１０日たった今は、そういうこころもちです。